Una delle cose che si imparano troppo
tardi quando si è freschi sbarbatelli universitari è non dare il proprio numero
di telefono a nessuno che offre cedolino volantini coupon ricchi premi e
quant’altro. Chi di noi non è passato attraverso i Lucignoli di Lotta Comunista,
Mondolibri, club della Memoria, comunità di recupero e recupero della comunità?
Chi di noi non è stato da loro benevolmente, amaramente, indegnamente fottuto?
Accadde così che le stesse cose tornarono. Nella tranquilla località di Tubinga
mi sono fatto offrire cappuccino gratis dalla Gaulouis, e se avessi voluto un
parimenti costo zero taglio di capelli entro furgoncino blu; ho ricevuto un
vangelo in omaggio su cui esercito talvolta il mio raccogliticcio alemanno. Ma
un giorno mi fotterono. Mi trovavo a mensa, erano i primi mesi, e avevo bisogno
di un paio di cuffiette per l’emmepitre. Pensavo che l’isolamento musicale, in
biblioteca quanto a casa avrebbe potuto migliorare le mie stressate prestazioni
di studio. Virag, un nome che è tutto un programma – in ungherese vuol dire
fiore, per la mitologia greca a noi forse più familiare, donna guerriero – era
entrambe – mi prese di peso – per farlo occorre proprio una Virago, non c’è che
dire – per porre alla mia attenzione che quelli della Suddeutsche Zeitung
stavano banchettando allegramente con frutta e lupini – senza, in verità, ma ci
stava bene – offrendo quotidiani ai viandanti. La Suddeutsche Zeitung,
letteralmente, giornale della Germania del Sud, ben oltre l’essere il corriere
di qualche angolo crucco meridionale, è in verità l’organo di stampa principale
di Monaco di Baviera, del Baden e molto di più. Ha una vocazione internazionale
e un’ottima strategia imprenditoriale. Preso dalla foga e dal desiderio delle
cuffiette firmammo un fatale cedolino che sanciva due settimane gratis di Suddeutsche
Zeitung a casa e gadget in omaggio (cuffiette!!!)
Non lessi mai quei giornali. Ogni tanto li vedevo arrivare, ma non erano mai
nella mia cassetta. Il tempo passava. Arrivò una lettera dalla SUDDEUTSCHE
ZEUTUNG, ma era in tedesco e decisi che non mi interessava. Riarrivò.
Triarrivò. Iniziai a capire. Scadute due settimana di prova, la SUDDEUTSCHE
ZEUTUNG aveva deciso di insediarsi nella mia abitazione desiderando tre mesi di
pagamento pari a oltre cento euro. Per un giornale che non avevo mai letto. Le
cuffiette più care della storia! Ignorai la faccenda. Per un po’ pensai di fare
finta di nulla, pensavo che nell’arco di pochi mesi sarei tornato in Italia e
chi si è visto si è visto. Poi mi venne l’atroce sospetto che avessero anche il
mio indirizzo italiano. Se i miei lo avessero saputo, si sarebbero
ulteriormente sentiti legittimati nel loro sport preferito: trattarmi come un
bambino distratto. Affinché non lo sapessero, bastava usare il cedolino, che la
SUDDEUTSCHE ZEUTUNG con solerzia apponeva a ogni lettera. Chiesi consiglio a
Daniel, il mio coinquilino. Si fece carico della faccenda con affetto e
prontezza, scandagliando la lettera e il sito. Ma fu tedescamente lapidario: du
musst zahlen, DEVI PAGARE. Partire è un po’ morire, ma anche pagare non scherza.
Non mi diedi per vinto. Incontrai una mia amica genovese anche lei qui a
Tubinga, e le chiesi cose era meglio fare secondo lei. Aveva una certa
esperienza su questo genere di cose. Mentre Nathan mi suggerì di attivarmi,
prima che anziché qualcosa dalla SUDDEUTSCHE ZEUTUNG iniziassi a ricevere QUALCUNO
dalla SUDDEUTSCHE ZEUTUNG, la genovese mi consigliò di scrivere una lettera in
inglese qualificandomi come un poverino / mentecatto / bipede implume del tutto
ignaro dei grandi guai del mondo. Ci riuscii splendidamente.
Dopo aver contraccambiato la sua consulenza nel redigere una lettera pietosa
(che suscitasse pietà, ma proprio pietosa in sé) con una lezione improvvisata
sul caro amatissimo Nietzsche, e dopo aver fatto leggere con mucho gusto la
lettera anche a un compare di sventure tedesche, bluesman siciliano che avrebbe
suonato a breve a Berlino e che fece suonare a Settembre per tre giorni la
porta d’allarme di casa mia, spedii la mail alla SUDDEUTSCHE ZEUTUNG. O meglio.
Creai una casella di posta elettronica fittizia, apposta per l’occasione. Ero
talmente irrintracciabile che non mi ricordavo nemmeno come l’avevo chiamata.
Tentai di fare login diverse volte con diversi indirizzi verosimili che la mia
mente malata aveva potuto secernere, ma nada. Si può essere più stupidi? Ma,
probabilmente, date le circostanze fu un colpo di genio. Neanche volendolo
avrei potuto essere così completamente scemo. Un brivido che dovrei provare più
spesso. Mandai la mail, e il giorno dopo, a mensa, dopo aver dribblato la fila
dei carnivori per mettermi in quella dei vegetariani facendo scaccomatto
all’ultimo secondo rimettendomi tra i carnivori – un trucco che fu disapprovato
dal mio tavolo ungherese ispanico turco con orrore – cara Italia! ecco il tuo
figlio! – mi suonò il cellulare da un numero sconosciuto, ma non criptato. Una
timida amante segreta che aveva reperito il mio numero attraverso fonti
segrete! No. Una segretaria incazzata come un leone con un molare cariato che
cercava Herr Ferrari (il qui presente) e a cui risposi con un tedesco alla
Novalis (anche no!) che subito, capendo (già troppo tardi!) l’antifona
convertii in un inglese da hooligan depresso in astinenza dopo bastonature
ripetute sulla scatola cranica. C’era un casino allucinante in mensa e non
capii molto. Meglio.
Tornando a casa, provai a fare login ma non c’era modo. Creai allora una nuova
casella di posta elettronica, sempre dallo stesso provider. Scrissi con questa
alla SUDDEUTSCHE ZEUTUNG che non riuscivo più ad accedere alla mia vecchia
casella e che confermavo quanto detto sopra. La mia dignità toccò i livelli
della nazionale calcistica di San Marino. Però funzionò. Di lì a un giorno mi
risposero, con una mail prestampata con cui si auguravano di avermi presto di
nuovo tra i loro lettori e con cui si auspicavano che mi fossi goduto la
SUDDEUTSCHE ZEUTUNG. Mai aperto, mai letto. Le cuffiette avevano già smesso di
funzionare da diversi giorni.
(febbraio 2010)
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